ich war heute in der stadt mit der absicht eine hose zu kaufen. nachdem ich mich 2 stunden mit lustlosen verkäuferleinchen und seltsamen hosenschnitten herumgeschlagen hab, bin ich mit einem kochbuch nach hause gegangen. dabei ist mir das ultimative rezept für adepten des "in seins" in den sinn gekommen:

Für den Teig:

Man nehme ein paar leggins unter einen Rock, der so kurz ist, dass man die mandeln sehen kann. alternativ eine zu eng geschnittene hüft-jeans aus welcher eine speckrolle hervorschauen darf. dazu mischt man goldene ballett-slipper und wer es besonders deftig mag kann noch ein maskulines muskelshirt mit flip-flops in größe 45 hinzufügen.darunter mengt man dann vorsichtig 3 handys mit swarowsky-glitzerkettchen-geschmack.
den teig nun vier stunden in der sonne stehen lassen, dann bei der after-(sozial-)-work-party ordentlich durchschütteln, vor allem im unteren bereich, damit besagte speckrolle gut zur geltung kommen kann. nach bedarf einen guten schuss wodka-red-bull hinzufügen. nun den teig so lange durchrütteln und schütteln bis er transpiriert und der wodka sich gut mit dem rest zu einer cremigen masse verbunden hat. je nach fettgehalt in einer mehr oder weniger schlanken form nun den teig im solarium bei 200°c braun backen.

Für die Glasur

man braucht mindestens eine sonnenbrille der größe XL, die man mit 2 kilo make up und 100 gramm lipgloss in zartrose schaumig schlägt. für den besonderen schimmer ein wenig glanz-haarspray hinzufügen und zur dekorierung filigrane linien über den steiß und einen kopf genau in die mitte des gebäckes platzieren. wahlweise auch glitzersteinchen auf die zähne oder extra-lang fingernägel a la french manicure. die krönung der glasur ist ein stupider gesichtsausdruck unter einer gelfrisur, die man beim 10 euro frisör schon fertig kaufen kann.

Für die Füllung

man nehme nun das geballte wissen aus der "bild", "girl", "yam", "popcorn", "bravo" und der "vogue" und vermenge es gut mit den informationen aus CIS (vorzugsweise aus new york oder miami), CSI (mit navy oder ohne), GZSZ, gilmore girls, dismissed und explosiv.
ein wenig bohlen und medlock mit einem schuss hilton geben dem ganzen einen schwul-glamurösen touch. falls kein medlock zur hand, kann ersatzweise auch ein küblböck genommen werden, wobei dieser unbedingt mit gurken verfeinert werden sollte.
für die einzigartigkeit des ganzen noch ein wenig kaninchenfutter, auch bekannt als rucolasalat mit joghurt verrühren, aber nur den mit makro-, mikro-, oder bio (-lec)-kulturen und 0.1% fett. ein wenig mälzerische kreativität kann hierbei nicht schaden.


die füllung nun mit einen sahnespritze in der teig injizieren, mit der glasur dekorieren und fertig ist ihre ganz persönliche stil-ikone der heutigen zeit. genießen sie diese nun täglich von einem tupperware-tablett, auf einem tisch von ikea in einer vom amt gesponsorten maisonette-wohnung.

viel spaß bei der herstellung und dem verzehr, auf dass sie ihnen nicht im magen liege!!!

ich habe meinem freund dieses jahr einen neuen digitalen reciever geschenkt. keine gute idee, der hat eine "extra-schnell-zapping-funktion"...
sowohl mein freund als auch der reciever

die reaktion von seinem patenkind auf den playmobil-hasenstall:
"den hab ich schon zweimal, aber das macht nichts, weil dann wird mein bauernhof eben zum hasenzuchtbetrieb."
wohlgemerkt, das kind ist 8!

schwiegermutter hat sich eine digi-cam gewünscht. sollte sie bekommen! reaktion nach dem auspacken:"cool, so viele knöpfe. kann ich damit jetzt eigentlich auch telefonieren?"

der hund bekam einen dackel... aus plastik. sah eigentlich ziemlich robust aus. er bekam sein geschenk als erster damit er während dem auspacken nicht nervt... sinnlos, bevor die bescherung vorbei war, war von dem dackel nur noch der klebstoff vorhanden.

eher verhalten war die freude bei der nichte über ihre 2 dvds, 2 bücher und eine neue jeans. sie hat sich eigentlich das tausendste teil für ihr blödes polly pocket flugzeug gewünscht, was sowieso schon das ganze wohnzimmer für sich beansprucht wenn es aufgebaut ist. undankbare göre...da will man was sinnvolles schenken, dann fängt die das flennen an

geschenk von schwipschwägerin an schwager: 50 bonuspunkte von den weightwatchers!!!! da muss man erst mal drauf kommen...auf die gütige erlaubnis der gattin was zu essen. die waren übrigens vor weihnachten schon aufgebraucht wie sie gemeint hat...
reaktion: gib mir mal so´n keks

ich selber bin auch zufrieden,
ich habe einen schneebesen bekommen...

warum ist der rote faden
nicht blau oder grün?
nicht lila oder gelb?
vielleicht weil das band schon blau,
die welle grün ist
und die farbe lila.

wo zieht er denn hin,
der rote faden in
einer geschichte, einem buch
in dem man ih vergeblich sucht,
und flucht, das werk als
schmu verbucht;
und zuhauf den irren
verwirrungen roter fäden zu
folgen glaubt,
die man gefunden zu haben meint.
man scheint angekommen zu sein
wo man hin wollte,
doch sollte das
das der falsche gewesen sein?
was dann?

dann, ja dann geht man ran,
fängt von vorne an
am anfang des roten fadens.
und wenn es das ende war?
die wurst hat ja auch zwei.

wie viele rote fäden hat
das leben eines jeden,
abgesehen von den adern,
die sich durch einen schlängeln.
mein arzt sagt, ich habe
rollvenen.
gibt es auch rote roll-fäden,
die immer dann zur seite
springen, wenn die
finger danach fassen,
und einen dann
wie der mut,
verlassen?

irgendwann,
mit dem vermeintlichen faden
in der hand;
hat man hürden genommen,
sich besonnen, bekommen
was man gewünscht hat
und begonnen sich
in der sicherheit zu sonnen.
man hat den höchsten gipfel
erklommen
und dann steht man da oben,
blickt die steilwand hinab,
an der der dünne rote faden
sein ende
genommen hat.

seid euch der liebe nie zu sicher, denn sie ist zerbrechlich und unsicher,
immer...

die leute sagen immer: ´ es ist nie zu spät...´ Wofür denn? es gibt immer ein "zu spät". für entschuldigungen, für erklärungen, für liebesgeständnisse oder freundschaften. wenn man mit dem mann seiner träume vor dem altar steht, ist es auch zu spät, vor allem wenn man als trauzeugin auf der falschen seite steht. und ein ´sorry´ an einem aufgebahrten sarg bringt auch keine erleichterung, wenn man im streit auseinandergegangen ist. wenn der pc schon zusammengehauen ist bringt es auch nichts mehr wenn man 5 minuten später begreift, wo das problem gelegen hat. und wenn ich morgens um 6 aufstehen muss ist es um 3 auch zu spät um früher ins bett zu gehn. wenn ich meine letzten 2 euro bei mcdonalds investiert hab und dann merk, dass ich noch kippen gebraucht hätte, kann ich einen ausgekotzten burger auch nicht mehr als zahlungsmittel verwenden. es gibt sogar ein "zu spät" wenn man pünktlich ist. beispielsweise beim zahnarzt. wenn man den termin schon pünktlich wahrnimmt ist es definitiv zu spät wieder wegzulaufen, ohne sich bis auf die knochen zu blamieren. zu spät ist es sowieso, wenn die orientierung gegen 0 geht, weil die letzten fünf wodka doch nicht mehr hätten sein müssen.
aber vor dem zu spät, lieg das "gerade noch rechtzeitig". am junggesellenabend hat das große geständnis stattgefunden, das klärende gespräch war am vorabend des unfalls oder der tabakladen ist gleich neben dem mc. die disco hatte zu als man davor stand und man hat sich doch für den videoabend daheim entschieden, man hat den computer ausgeschaltet bevor er einen zur weißglut getrieben hat, oder das zahnarztschild hat einen doch noch abgeschreckt. gerade noch rechtzeitig sage ich mir wenn ich das klo in der kneipe wo ich noch nie war flugs noch gefunden hab.. ich finde das hat einen viel positiveren charakter als mir über die hose zu speien, oder?
manchmal glaube ich aber, dass die menschen das "zu spät" einfach herausfordern. einfach nicht dazu lernen wollen. wenn man sich immer wieder in den selben schlag mensch verliebt, doch immer wieder das tempolimit um mehr als lichtgeschwindigkeit überschreitet und doch wieder die technische hotline von microsoft angerufen hat. wenn die waage schon schreit doch noch mal zum mc geht und sich in einem wahn der vernunft noch einen zahnarzttermin geben lässt, oder sich auf seinen orientierungssinn verlässt wenn das blut schon im alkohol schwimmt. und kein alkohol ist auch keine lösung. und eigentlich kann man ja morgen ausschlafen... eigentlich...ist es zum ausschlafen auch zu spät, weil es schon morgen ist, also "zu spät"